，总觉得那些岁月里从来就没有开心过，在自己家里是这样，在舅妈家也是如此，就是这样的愁闷的日子里，竟然可以一直就这么不开心的走下去，我不知那些年心里到底储存了什么样的勇气，负能量超标的情况下，我竟然还能够倔强的活着。支撑自己活下去的动力是什么？我沉默了……
我一直搞不明白，自己就这么落寞的走了过来，到现在我还是用悲悯的眼光看待整个世界，说白了，即使年龄再不断的增长，那些与生俱来的自卑一直隐藏在身体里，挥不走，抠不去，所以现在的我还是很自卑，不愿意与人交流，把那些无尽的烦恼全部留在了文字游戏中，我想在一个没人知晓我的国度里，把自己这些年的苦闷倒出来，因为我在负重前行时也有所担忧，怕自己哪天会被压垮，所以我必须释放再释放！争取轻装上阵！
心是这般，身子也被折磨的“浮肿”，我有时候会打趣的自嘲，心里那么悲伤，身体却像一个气球一样膨胀的不行！人都说越有心事萎靡不振，而到我这里刚好相反，把那些心事全部变为脂肪绑定在我的身上。真的是甩也甩不掉。心胸狭隘体却胖！
那些咸咸的酸酸的过往，总是在有意无意的刺激着心房，我在想，那些年坚持的目的是什么？可怜舅妈，但是细说过来，自己比舅妈还要可怜，那么小的年纪去当一个家庭保姆，一大家人的吃喝拉撒，都是我一个人打理。我不知道那些年怎么坚持下来的，母亲每次看到我忙里忙外的她的心里是怎么想的？那段时光真的不完美，在金钱上，舅舅和舅妈像防贼一样的防着我，而我也在时时刻刻的提醒自己，但是再怎么刻意回避，他们对我除了不放心还是不放心，我在想，在那样一个心惊胆战的地方闷头苦干，脑袋究竟缺了几根筋？就那么一直坚持一直坚持，难道离开那里自己真的就找不到工作了，我想过这个问题，每次给母亲说的时候，母亲总是用我小时候在外公家住的时间久，我的小时候他们为我付出了，长大了就必定要报恩，在被母亲捆绑到这样的一个道德十字架上的时候，我只有默认。