云悠无处游
文：呸了个奇
且将首段用以评述近来日子等待的一种状态，将其形容为一种惊悸，疯兔挣踹心脏血管崩裂缺口，倒流的血液汩汩汇集凝结成块，粘稠且无法洗涤。气力消逝于指尖的末梢却往往有着回光返照般的应激，是向往结局的本能性反应。我两年前拿到过一个题目叫做“等待随便哪种未来”，记得那个故事写得玩世不恭，颇有游戏人间的恣意和荒诞感。然而当我在在孜孜矻矻以求生活意义的道路上，基于对自己的期望与社会对接中塑型的动态过程的张本，更偏爱于重心前置为“随便”，并认为其达成条件具有虚幻性。
我说过了至少于我而言，相对于某次本身的撰文或者评奖来说，等待评议的环节是最煎熬的部分，“随便”这个名词是一团永恒的气，时而膨胀时而收缩，时而是物质化实体压迫肉身，时而又是神秘过客倏忽不见。也许是因为这个过程太需要信仰，所以才会用神灵和宗教作为依托，以灵魂的皈依换取期望值的平衡。它的古怪性在于无论你是否敢于面对，它都是必然，内心里开着一辆永远与终点失之交臂的列车，引擎轰鸣与偃旗息鼓之间相隔秒瞬，偏差的疏离足以将人撕裂掰扯，它将我计算的一切完全打乱，我看到了鲜花与王冠，品味了孤寂与无名，甚至在某次梦境里看到了埋于地底的腐朽白骨，以永生花为伴唱重生。这也是一种随便，它让我痛苦让我失衡，让我无法振翮展翅抑或鱼翔浅底，在代表喜悦的平滑里横梗一根倒刺，化作为诡异的拥抱扎得我鲜血淋漓。
我总是对喜欢的事物有着很强的执念，强到我无法守恒和分心，时间被拆分为秒来看待，时不时去刷新空空如也的界面，我渴望那个结局的出现是我递交之后的瞬间，又害怕出来的结局是我不愿意面对的败北，在我不成熟的试探中后者总是占据更大的概率性，所以往往幻想如果是明天出就会不一样，后天也可以……这本身是矛盾的，来自于我对成功的极度渴望和失败之间相爱相杀的一对矛盾，总之我无法解释更无法避免这