?我一生中对爱情长相厮守的恐惧，就诞生在9年前的那大火的灰飞烟灭，那时候我十四岁，亲眼看到我爸在棺材里睡着推进了焚化炉，我母亲哭的昏倒在我身旁。我从小记忆中从来没有红过脸的父母，不是因为第三者分开，而是因为死亡。我看到红光闪烁的焚化炉，有一枚种子从心里发芽，而自己却没有任何的感觉，一个声音告诉我：相爱的越深的两个人，总有一个会死。
接下来的八年，我换了七八个男朋友，最长的那个三年，分开的原因是因为我一次又一次的瞒着他在外面有男人，到了最后他因为忍受到麻木的地步，他认真的告诉我，无论我做过什么他都不计较，只求我给他一个回答，我告诉他他如何他就如何。我明白我无法和他一起，就是因为他这样的深爱我，我的心结关于那种越相爱就越无法一起的恐惧是那么深刻，就像一颗参天大树深深的扎根在我的心里。我当然也深深的爱着他，他所作的一切都在感动我，牵引着我的投入，但是我无法控制自己的害怕，越当爱着，我就越害怕会分开，尤其在他保证会对我忠心一生的时候，我更加担心他会死在我前面。
我是那么渴望自己可以先死就像我爸爸一样，可以享受到那种被别人深爱一生的珍藏，但是我更怕的是，我爱的人先死。我无法继续下去，我怕的要命，所以我开始寻找他的后备替代，我担心没有他我就无法渡过以后的日子，于是后备一个又一个的出现分担一小部分又一小部分的给他的爱。就像一个沙漏，它无声的流逝着我的爱，那一份恐惧和爱与日俱减，终于它流到了尽头。我连对他的爱也失去，我和最后一个后备离开了那一份我第一次深爱也深怕的爱情。我恐惧铃声，因为这个深爱我的他是一个触觉敏锐的人，可以从蛛丝马迹寻找到我出轨的痕迹，电话就是他发泄的渠口，我做的出来背叛他但是我做不出来不内疚。当电话一响起，门铃一响起，或是手机那种独特的声音，都给我一种持久的压力，我常常会想挤进我的书柜躲开他电话的指责。我觉得我都心理有些变态，有时候被逼到无