他就是深藏不露的特工、间谍,用虚假的友情和热情来换取我的信任。然后背后凶残地捅刀,搞得我家破人亡。
事实如何呢?根本不是那么回事。我只是凭着自己那点可怜的是非判断,不分青红皂白、自以为是、无情无义地撇下了他,还恨不能咒遍他祖宗十八代。
现在,我又开始要诅咒起大宇来了。
我真的是这么个多疑而是非不分的人吗?
不,也许我应该是个太容易亲信别人的人。
当大家举出无数似乎合理的理由“控诉”徐中的时候,我毫不犹豫地信了,根本忘了什么友谊和信任;当一切现象似乎都指向赵小华居心叵测故意“害人”的时候,我又信了,丝毫没有想要搞清楚真相的冲动。
唯一有的冲动就是发泄,仇恨,怨天尤人。
也许,其实所有的人都没有错,真正错的是我自己,是我那可鄙的自私、狭隘、无知和鲁莽。
怀疑——几乎成了我对判断所有事情的第一反应,是对是错的一切的理由都不成了理由。
或者说,我变得只愿意去相信自己认为对的理由、自己愿意接受的理由,与事实无关。
我怀疑了,我怨恨了,我宣泄了,我开心了。
最后呢?——我孤独了!
似乎再也找不到任何真正的朋友,找不到任何可以信赖的人,再没有值得相信的事。
真的没有吗?——只怕是我那心底的最深处不愿让它有吧!
也许我从来没有真正地敞开过我的心扉,真正有勇气面对这个真实的社会,也许是被呵护得太久,惧怕那哪怕是一点点的风雨。
怀疑和逃避成了我的铠甲,怨恨和责难是我的武器。
我到底在干些什么?我来这里是为了什么?我真正想要些什么?
活着的意义是什么?
太深奥了,不能再往下想。
不管怎么样,真正搞清楚了到底是谁害了我全家,害得我像今天这么落魄天涯又有什么意义呢?