时只有我自己。
亲手写下过很多东西，我也亲手撕毁，烧掉不少。至少当初毁坏的时候，我是不后悔的。现在后悔的心情也不是那么的沉重，因为我已经忘了当初写过什么了。
好像快到标准字数了，我却连责编还没加。因为我总觉得，要是自己对书都没什么销售信心的话，就别麻烦人家编辑了。
在今天凌晨四点之前我也许还是上面的想法，但是现在多少有些动摇或者说想要做出改变了。
还是因为说过的一部剧，我在未来等你。
三十七岁的我对十七岁的我说的那句话，你以为你已经权衡利弊选择了对大家都好的结果，其实只是你退而求其次的选择罢了。
是啊，当内心极度摇摆还笑呵呵做出选择的时候，那多半是退缩妥协了。然后用大家都好来安慰自己。掩盖不想做出改变的无能，遮挡妥协后连自己都不愿面对的自己。
我在看剧的时候觉得十七岁的刘大志废物的不行，几次点向弹幕想要骂人，但是最后还是忍住了。
因为我愤怒的原因是在他身上看到了曾经的自己，有些羡慕他可以有未来的他去引导他，而我做错的选择就已经是错的了。
然后就只能在众人面前嘴硬的说，我不后悔。
好在我还没有躺进棺材，我的人生还在继续。新的副本，新的P，再次整装踏上征程。
感觉有时候我比女生还要多愁善感，我甚至想过会不会将来有个女汉子“娶”了我？
毕竟夫妻双方的性格一定要是互补型的。不然两个都闷骚，或者两个都火爆，这日子过着一定难受的很。
最后来个小结尾，昨天的梦只记得一点点了。
要是我妈知道了，一定会说我老蔫主意大。我说过我想换个地方扎根。
梦里也真的去派出所换身份证了，因为我户口迁到了我工作的城市。
我都怀疑怎么迁的，一没有找一个本地的姑娘结婚，二没有买房，我又不是什么特殊型人才，这是怎么接收我的？