是一派胡言，放的屁比你的袜子都臭，老子是湖南人怎么可能会怕辣，我看是你个娘们叽叽的家伙怕辣吧，别以为全天底下就没有敢吃辣椒的英雄，很不巧，你大爷我就是。
“果汁啊，有啥话就跟师父说，憋在肚子里会变成屎的。”
“没事师父，肚子里有屎总比脑子有屎好。”
我呸，你竟然还会旁敲侧击，指桑骂槐，不简单啊小子，你的文化水平最起码是小学三年级毕业。
“果汁啊，为了防止你以后再晕倒，师父决定给你换一个名字，一个响亮的名字，如何？是不是很喜欢，师父起的名字是不是很霸气，是不是？”（我擦，你啥都没说鬼知道霸气不霸气）
“师父，你还是先说出来好吗？你就这么渴望别人的称赞吗？我希望你不要总是活在别人的评价里，要做你自己，你是如来，你要为三界代言。”
呀呀呀，说得好有道理，我不禁想尝一尝他灿若莲花的口条。（你真的好恶心。）
“尽然如此，为师就献丑了，你原来的名字叫果汁，我不爱喝果汁，给你换了一个碳酸饮料的名字，叫雪碧，如何？”
“太难听了吧师父，你这明显是在骂人。”
呀，不满意，不要紧，我头脑灵活，博古通今，再换一个就得了。
“那就雪碧的弟弟，叫雪强如何？雪强，雪强，雪碧真是强。”（我怎么怀疑你在做广告？）
“着什么破名字，还不如碧好听，不行，再换一个，要不我打折你狗腿。“
这么伟大的名字你竟然还不满意，看来你也是一个对自己要求很高的人啊，没问题，我这里还有一个镇宅之宝。
“那叫六耳猕猴桃吧，我最喜欢吃猕猴桃了，酸酸甜甜就是我。“
啪，我的脸上多了五个手印，打我的是谁我就不追究了，因为我现在很开心。（开心就可以让别人打，你真的贱的可以。）
“师父，你是不是个吃货，你怎么三句话离不开吃喝，我堂堂一个骑天大圣能叫猕猴桃？那传出